今天晚上从院办回到寝室后，天已经黑了。站在窗户前面，刚好看到那条回来的路被路灯照亮。

第一次去教室走的也是那么一条路，也是晚上。甚至我也已经想不起来第一次去教室是为什么选择了晚上，又为什么选择了那条路。

那时候，对学校的一切一切都不熟悉。我搞不清楚图书馆到底面朝哪个方向，藏在哪条路后面；不知道从哪条路走能最快到达院办；更分不清南教学区北教学区那一二三四五号楼的排列顺序……所以当我试着走上了那条路，爬上那道被小树遮盖的矮矮的坡的时候，我从来也没想到会在这一路上看到什么。

湖。是一个湖。

不大的湖。湖的四周有些高高低低的树，路从中间穿过，把湖分成了两半。前前后后并没有太多的人，那一刻我觉得自己好像到了一个不太现实化的地方。夜色弥漫，秋天的天气给了湖面一层薄薄的雾，连那些树一起笼上，看不清远方。晚上的湖和白天不太一样，路灯暗暗的，并不比被雾气笼罩的月亮明亮多少，周围的一切都暗了下来，反倒湖里的水波光闪闪，亮亮的。明明暗暗的光荡漾在周围，总觉得如果不小心大概说不定会直接走到水里面吧。你不太看得清哪里是湖水，哪里是路，哪里是远方，哪里又是夜。

那天晚上在那条路上，我走的很慢。觉得美，总想走慢一点慢一点，退回去一点退回去一点。多看一下，多呆一会。美到不舍得。

在后来长久走过这条路的日子里，我发现湖水并不是特别的澄净，也并不是总那么美。曾经有次和班上的同学走那条路一起回宿舍，我跟她们说起来觉得有时候会特意一定要走在路中间，因为怕走不好不小心掉下去。她们总还笑我，说那么宽的路啊，怎么会掉下去呢。

2.

其实要是说起来北京的种种，现在很多记忆都模糊了。

我总觉得近半年来我变了些，最近想了想，大概以前的首选是要“记得”，而现在改成了“忘记”。

以前总觉得要把那些发生的事情都记下来，不管意义如何。仿佛如果自己不用心用力去记得，就背弃了发生的事情，背弃了自己。

而又是哪些天之后，慢慢的觉得在事情发生的时候，意义其实就已经存在了。它不是一个现在进行时，也不是一个将来完成时，它是一个过去完成时。它已经完成了在世上发生的过程，完成了对你的影响和指导，完成了它的价值。所以，没必要再去刻意去记下，去回忆。这些事情的发生以及它所带来对你的改变，已经从有形转为无形，化在你的身体里、血液里、空气中，你无法改变、无力控制。不管你是记得还是不记得，它永远存在。所以何必刻意去铭记。

大概就是因为这些，很多事情都忘记了。2011年上半年的事情发生的最为模糊。现在大概只能回忆起来，那时候常常晚上不睡，早上不起，不吃饭，不出门，一下瘦了十来多斤，胃也给搞坏了。可是要我再回忆，那段夜晚辗转难眠，白天难以面对自己的日子里我都思考了什么，让自己一下子成了那个样子，却是一点都想不起来了。

但是却留下了非常坏的习惯。

好像从那个时候开始，“物理上”一个人的日子无法再自然舒适的度过了。

每当有一个独处的时候，常常无法安排好自己。如果是有事要做，倒还是好一点，还会过的规律一点，正常一点。而一到了闲的时候，没有紧迫任务，又是一个人，就完全不知道自己在干什么了。晚上倒是十一点左右就去睡觉了，可是上午常常醒了也没办法起来，即使头一天晚上已经安排好了第二天想做什么，即使很饿，却还是不想动，不想看书，不想吃饭。在这种时间里，自己仿佛成了一个等待上发条的木偶。有很多想做的事，有很多计划，有很多对生活的想法，却最后都搁置在了“不动”上面。而最后越是不动，我越是着急难过焦躁不安，越是破罐子破摔，最后就是对自己的彻底失望与绝望。

我无法忍受不好好过生活的人。我总觉得，生活是这个世界上最宝贝的东西。如果不把日子过得风生水起、有声有色、有滋有味，就是一种浪费，一种不珍惜，是要遭报应的。

可是我现在就是一个不好好过生活的人。

3.

今天有人给我发短信，说，“这可不是爱情的初衷。”

爱情的初衷是什么呢，我们每个人是否又有着同样的初衷呢？

我也不知道我们的答案会是什么，我也隐隐只希望会是一样的罢了。

4.

三月来了，春天大概没那么遥远了。

如果给个机会让我许个愿，那么我希望在未来的日子，能找回那个已经丢了的自己。

1.

其实丢掉博客之后，也常常很怀念。
也常常在公交车上，还是睡觉前，或者在课堂上，又只是路上想到一些点子，然后觉得是不是应该写点什么。
又每次都没有真的写。

今天其实本来准备上网查论文的，顺手开了Itunes听歌，不知道怎么歌曲播放跳到了「九份的咖啡店」，不知道是歌的原因，还是始终不想干点正事的原因，还是刚好开着电脑的原因，反正事情要做成，其实总是需要点“巧”的吧。

回想从十月开始的几个月，不听歌不看书，当然也没怎么学习，也很少思考事情了。
就很少思考事情来讲，算是个好事，毕竟天天脑子转不停也不见得真的是好事，有些事本来也没必要想清楚。
而别的，不听歌不看书不学习可真的不是好习惯。越来越觉得自己像个空壳子，徒有一点点很削薄的表面，轻轻一碰就都裂开了。趁现在还没有全部都忘掉，就赶紧捡起来吧，至少想起来若哪天真的表壳裂开，看到里面空空如也的内容的话，自己也会伤心失望的吧。

2.

今天上午是最后两节英语课。可能也是我这辈子最后的两节英语课吧。

老师给了头一节课让大家自习，最后一节课的时候，似乎老师也不想如此寂静的结束她的这一个学期，拿起来考研的学生用来占座的一本书，翻到封底展示给我们看。
上面画了一位登山者，以专业装备武装自己，站在马上就要登顶的还有白雪未化的山峰上。旁边附着一句话“只要你有一个目标，世界都会为你让路。”

老师问，“你们觉得这话怎么样？有道理么？”

而她自己在评价这句话和这张海报的时候，用了“煽动的”“教育机构的惯用宣传手法”“洗脑”这样的词汇，让我忽然觉得，过了考研这个路口，是不是有很多需要我站一站静一静来反思的情绪、思想和事情。老师最后说，年轻的时候很多人都想改变这个世界，等到再老一些时候，可能很多人都会在思想上改变，或者已经身体力行的实践着，让自己去适应这个世界。

虽然是老师的个人看法，也不是说就得出了正确结论，但至少是个值得思考的命题，

世界会为你让路么？大概从来不会吧。

Will be back soon.

晚上去听了黄健翔的讲座。

若要形容起来，虽并没什么特定的期待，可是总体还是全然的出乎意料。

他自上场开始情绪有点低的样子，说话有气无力，很是无精打采。我当时以为或许他就是这么一个低调的人，并不以为意。

其实我对他这个人很是不了解，看球甚少，对球队没什么热爱。既不知道西甲和德甲都是怎么回事，也不知道各队的教练是谁又有什么风格，在同学提问的环节，在他们聊到足球的时候，我几次跑神才发现或许对这场讲座，我本身也就是并无期待的。但是我作为一个这个对足球既没热情，也不了解的人，之所以还排了几十分钟去领票，之所以还是来了，煞有介事坐在下面，是因为他是我所能认出的为数不多的足球解说员。简而言之，因为他有名。看看有名的人，大概我也就是这样的想法了。可是整场看下来，我才知道或许他并不是带着他名人的身份来的。

从嘉宾上场开始，我就觉得气氛有点尴尬。女主持很官方，很正式，很照本宣章。同时明显感觉黄健翔是个很随意的态度，想说什么就说。我当时只是觉得大概女主持经验水平不够，一直心想如果换一个主持可能会好点吧。不过到后来主持人慢慢放开了，随意了一点整体也就好多了。

所以差不多是直到主持人把话筒给台下观众提问时，我才开始对黄健翔此行的态度表示怀疑的。因为气氛开始有点异样了。

有个女同学问了一个问题。她说她很喜欢利物浦，可是有次黄健翔解说的比赛里，她作为一个利物浦球迷觉得黄健翔的解说很偏袒对方球队，让她觉得心里很不好受。
就是从这个问题开始，黄健翔开始话多，言语也开始激动起来。
他从这个解释这个小问题开始说起，然后我才意识到这是一个普遍现象。所谓解说员总是被骂的事情：解说一场比赛，输的球队球迷会觉得解说员言语助长对方气势心下气氛，赢的球队球迷会觉得我们球队踢的这么好了你还不多喝彩又会不满，所以解说员总是被骂的。

球迷骂人是直抒心中不快，自然没想过原因也没想过到底是不是解说员的错。上面那些原委的解释是今天黄健翔解释后我才了解的。我之所以说他言语激动，我开始觉得他异样，是因为他用了强奸和上床来解释这件事情。虽然是他曾经在微博的原话，是最恰当最到位最直指要害的解释和比喻，但是总是在大学礼堂，换一个更适合场合的比喻也该是有必要的吧。
但是他没有换言辞。

之后，在说到别的问题的时候，他还是会把话题往这个问题上面转，他似乎总是想谈这件事情，想解释，我才知道这件事情对他的分量。而在回答别的问题的时候，言语多有点冲，直说激情过头骂人最凶的主力军球迷都是年轻人。有个男同学问他对英格兰教练的客观看法，他说他客观不了，说我说不好你们就会骂我。男同学被他阻了两次，最后看起都有点红了脖子的委屈感，要不是看到他身旁的朋友拉了他两下，或许他会不会多说些什么？不过黄健翔最后还是正面回答了他的问题。
但是看得出来，他很介意骂人的事情，不管是否还是一个足球解说员的身份。

访谈到末处，他说，他从央视离开，他不做解说员这个位置，并不是小人暗算，也不是有什么幕后故事。
只是他心理上接受不了了。
是的，骂声太多，莫名的骂声太多，他作为一个无过错的人又为何要背负呢。

想起来有次微博上，好多人好多人@他，说特别喜欢他，希望能再听到他解说球赛。
他对这些喜爱热爱对他有期待的人，说，他并没有义务为了期待而做选择，他做自己的事情。球迷做的是球迷自己的选择，而不是黄健翔他的选择。大意是此，具体的原话我已经忘记了。

我当时觉得他有点冷漠，但是话的确对。现在觉得大概也是被伤的太深了吧。
他不接受莫名的骂名，也不接受他人的热爱。因为热爱多一些，名气大一些，意味着骂名自然更是重一些。

讲座的最后一个问题是问，他来行之前发了微博，说他就是来砸场子的，快些取消讲座，然后让他回家陪领导吧，于是最后问他砸场子砸的如何呢？

散场之后我登了下微博，看到他在来之前的确发了两条微博。一条说政法大学偏远的地理位置就暗含着法治离社会的距离，一条说他搞不清为什么要来，说难道学生想看一个非主流活怪物么。

这下才知道他来时就很是冷漠，所以会有气无力；他并没有想努力融入气氛，所以也不会积极想和主持人互动；他身上还留有众人对他的伤害，所以说到谩骂解说员的问题自然还是激动。他本身就带着冷冰冰的气氛对待这所大学里等待着他的学生。他似乎并不知道有这么多真心喜爱他的学生，所以也并没有任何想要回报他们喜爱的想法。怕是那些真心喜欢他的人，知道自己的喜爱在他心里只是如此不受重视的分量，有些人似乎出离有些愤怒了。

在整个讲座的最后，有一段视频，采访了大学里的某些学生老师，大家一片对他的喜爱之词。喜爱他，鼓励他，祝福他，都是极其真诚的。不知道他看完又是有何心境。

从讲座回来，我上网再开微博，看到他在结束之后说，和年轻人交流交流还是很快乐的。

B.

他中间那句话我记得很清，他说如果一个人要评价就不会客观。只有数学和物理公式的等号两边才有绝对的冷冰冰的客观，
一个在世上的人只要语从口出，便带有各种各样的立场与主观思想。

一直以来我似乎总想做出对的选择，总想站在第三人的公平立场上看问题。
岂知生活不是做题，不是所有问题都有正解；
我也不可能是第三者，自己处理自己的问题永远也不会又所谓的公平。

这样一来不免觉得自己也挺假惺惺的。

C.

正好是前两天去教室听赵红梅老师的经济法概论课。赵老师喜欢在课上引经据典，那堂课他在讲民法主体中的人与经济法主体中的人的区别，说到
“一些人越是变得利他，其他人因自私而获得的收益就越大。”

回来之后见到室友，和她说起黄健翔的讲座。
室友说，黄健翔不愿意去继续做解说员，辜负了这么多喜欢他期盼他回归的人的意愿，觉得他很自私啊。
我想起赵老师的这句话，说，那么如果黄健翔真的回去解说的话，那么那些期待他的人不就是因为自私获得的收益么。
出发点终究是自私的。

他是一个名人，身上背负了众多的期待。可是我总觉得他似乎在希望一种平等的对待，以为不接受他人的喜爱就可以作为不接受他人的指责的砝码一样。可是似乎喜爱和指责，也都不是他能选择的。
麦家在评论自己的作品《风语》里的人物陈家鹄，一个密码破译天才的时候说，陈家鹄他是一个“我不杀伯仁，伯仁因我而死”的人物，他得用他的命运为他的天赋付出代价。
所以，那些众望所归的人，看起来所向披靡，其实背后更多的是身不由己吧。

一个人如何对待他人对自己的期待与喜爱，是否该听从他人要求，是否该投他人所好，是否要牺牲自身，终究是一个最难回答的问题。

D.

最近几日在他们学校去听了些课，学术界有名的教授总归还是很不一样的。其中还是最喜欢赵红梅老师的课。

可是挺有意思的是，她的课逃课率很高。就算没逃课的学生，坐在下面，我也看见有的是在看英语习题，有的在玩游戏。我看着这么好的课被他们浪费，自然觉得他们真是身在福中不知福。

不过赵老师的课，的确技巧性的内容很少，她课上的重点大多都在理论和背后的道理上。现在的本科生大多有些急功近利，总想多学看得见的马上上手就能用的知识，所以她的课自然不会最讨本科生的喜。
但是说实在话，比起自己看书也可获得的技巧性的内容，这种纯粹的学术学理当是更有价值的课才是。

想到这点，当时我大学上课也是有时逃课，有时说话，有时也是玩游戏看课外书，不禁觉得身在福中不知福是人最大的本性吧。

E.

一个真正有魅力的人，一个真正被别人喜欢的人，一定不会是一个总是投人所好的人吧。

HELLO, APRIL.

HELLO, THE LAST MONTH.

头昏脑胀。

从昨天晚上开始感冒症状愈加明显，到现在一个人闷在屋里，裹着毯子盖着被子，一边缓冲一边看所谓“孙艺珍演技大突破”的《无防备都市》。

耳鸣使得耳朵里嘤嘤嗡嗡的，鼻子又不透气，呼吸困难，一定要不时深吸一口气才好，可吐出来的时候却重重的像是叹气。

B.

最近晚上失眠频繁，常常会想起来各种各样的事情。

有天晚上想到很小的时候有次家里晚上停电，屋里屋外漆黑一片。在卧室通向客厅的走道里，爸爸打开手电筒对着自己的下巴，故意要吓我。印象中脸上阴影倒错，那时候的自己虽没看过什么鬼片，可也是甚觉恐怖。于是一下子就扑过去，抱住了爸爸。我爸当时觉得可笑，说，你看你都害怕了，为什么还要抱住我呢。

有天晚上很晚了坐公交回住处，我爸打电话过来，说昨天晚上梦到你了啊。我问什么内容啊。

我爸说，梦见我跟他一起出去，碰到了一个叔叔，他跟叔叔说话的时候却发现我好像不见了，一下子就吓蒙了。于是赶忙回头找，看见我那时候正跟着一个陌生人往前走。他一下子就拉住我了，问我跟着那人做什么。我说，那不是咱家什么亲戚么。
我爸说找到我的时候还跟我说，要是我真跟着那人走了，以后就见不到他了吧。

我忽然打断我爸的讲述，问说，你梦见的我多大？我爸回答，五岁吧。

我略略笑了一下，说，那么大的我，你也只能在梦里再看见了吧。

C.

电影看到一半的时候卡住，没有事情可以就手就做，于是打开了好久没看的微博去看了一下。
顺眼就瞅到同学在西塘的照片。她说，
“要互相鼓励，要永远快乐。I NEED YOU ALWAYS MAKE ME SMILE.”

可是很多时候，也难为的觉得，既很难再说出鼓励的话，也很难再MAKE A SMILE。

刚刚在将打开电影的一刹那忽然想到，初中结业时，同学写留言册，那时候在某本小杂志上看到一句贴心的话，然后瞬间就在整个小圈子里流传起来。

“Friends are god's way of taking care of us.”

这是年少的自己都懂得，却在眼下要遗忘的事情。

D.

在一个顺心的环境里快乐的生活，不算本事。

真正懂得快乐的人，真正懂得生活的人，是会能在自己不了解，甚至背弃自己全部设想的环境里，快乐过活的人。

这样的人的生活不需要一些外部因素去装点，因为自身够强大去变所有不利因素为己所用。

才是所谓背水一战的精彩。

E.

室友拉我晚上去听戏，等会洗洗收拾一下，还是去吧。

前些天发生了些事，心里面一直没过去。

好几个晚上因为想这些事把自己气的差点背过去，

做梦梦见了会在忽然一下醒过来的刹那，发现竟然被梦支配着猛然打了一拳被子，

洗衣服的时候越想越来气，手会抖，力气会大，水溅的满身都是，气极了的时候会直接把盆摔在水池里。

其实如果说出来可能就过去了，本来或许也不是特别大的事。

但是是我自己不想这么轻易让这件事过去。

我想再惩罚我自己一段时间。

提醒自己，没有人会是完美的人，是伟大的人。

是的，拿这份已经过头的气，提醒我自己，我一点都不是个伟大的人。

B.

C.

最近都跟基督教室友混在一起。

在我看来是个挺开明的教徒。

虽然也一直想让我和她一起去参加聚会，但是我拒绝之后她也不曾再啰嗦；

可以和我探讨一些天主教的事情；

有次提起赞美诗还是什么的时候，我说这个调子好像RAP的时候，她也没和我翻脸……

对吧，很开明了。

常常和她讨论她们的教义和圣经。

对于我有时候想不明白的问题，会问她圣经里面的看法。

以前有时候也会翻圣经，但是还是理解不了的内容比较多。

现在和她提的多了，总算对于怎么看圣经有了一些了解，

以前好多不懂的章节，像传道书和约伯记现在对背景多少也了解了一些。

有信仰其实是可以放松精神的，因为总算有所寄托。

但是他们对教义的执着和探究还是吓到我了。

薄厚不同的圣经，室友都有大概四五本，有的是英版，有的是注释版，总之各有不同。

提到圣经中的章节，室友大多也都信手拈来，里面每句话的原话她甚至能和我原文讲出来。

才知道，原来信个教还需要学习这么多。

一直对信仰之类的事物比较好奇，现在得益于她有了很多的了解，

所以每天一块吃饭自习什么的对我来说是个挺开心的事情，

而且总算有了个听我讲笑话的人了，

日子好过了许多。

D.

某天自习不想看书，借室友的圣经来翻。恰好翻到里面一个故事。

“有一天法利赛人请耶稣和他吃饭，耶稣就到法利赛人家里坐席。那城里有一个女人，是个罪人，知道耶稣在法利赛人家里坐席，就拿着盛香膏的玉瓶，站在耶稣背后，挨着他的脚哭。眼泪湿了耶稣的脚，就用自己的头发擦干，又用嘴连连亲他的脚，把香膏抹上。请耶稣的法利赛人看见这事，心里说：‘这人若是先知，必知道摸他的是谁，是个怎样的女人，乃是个罪人。’耶稣对他说：‘西门，我有句话要对你说。’西门说：‘夫子，请说。’耶稣说：‘一个债主有两个人欠他的债：一个欠五十两银子，一个欠五两银子。因为他们无力偿还，债主就开恩免了他们两个人的债。这两个人哪一个更爱他呢？’西门回答说：‘我想是那多得免恩的人。’耶稣说：‘你断的不错。’于是转过来向着那个女人，便对西门说：‘你看见这女人吗？我进了你的家，你没有给我水洗脚，但这女人用眼泪湿了我的脚，用头发擦干；你没有与我亲嘴，但这女人从我进来的时候就不住地用嘴亲我的脚；你没有用油抹我的头，但这女人用香膏抹我的脚。所以我告诉你，她许多的罪都赦免了，因为她的爱多。’于是对那女人说：‘你的罪赦免了。’”

E.

一直是信奉得与失是守恒的。

要得的多，必要失得多。没有捡便宜的事，没有掉馅饼的事。

如果还未得到，一定因为失去的还不够多。

F.

那日和彭小姐说，觉得无可奈何的事会越来越多的。

却忘了是不是之后还有说，但是绝望的情绪却越来越少了。

虽然很多事情很难办，但是不会再去钻牛角尖强说愁了。

学着把更多的精力放在解决问题上。

于是最后问题总会过去，只要够认真去做事情。

路总是有的。转机也总是有的。

但是机会是需要把握的，梦想的实现不是只要一个方向或者转机就OK的事情。

更多的事情，是寂寞的事情，是无法与人说的事情，是坚持努力走下去的事情。

G.

Blair 在 Gossip Girl 的 S04E14 里说：

“If you really want something, you don't stop for anyone or anything until you get it.”

H.

《风语》第31集里，陆从骏对林蓉蓉说：

"你别跟我说什么希望。希望是什么啊？那是奢侈品。有时候死心那是一种解脱，而希望是一种折磨。"

不会再害怕听到夸奖或者批评，

不会再试图努力得到认可，

不会再掩盖自己、做自以为是的牺牲、委曲求全或者小心翼翼。

从今以后，

大方、清醒、张扬、独立、自由、骄傲、敢爱敢恨。

世界上过的不顺心的不是只有我一个人。
别人没有言语不代表别人不在承受。

所有人都各自有自己在承受的时候。
总是抱怨，总是退缩，总是急于表达不满的人，
一直叫嚣自己才是世界上最不幸的人的人，
才是最浅薄的吧。

不经一番寒彻骨，焉得梅花扑鼻香。

几次打开窗口想写点什么，但是每次都是关掉。实在是连让自己信服的话都写不出来。

有时候愤怒，有时候伤心难过，有时候假潇洒，有时候想指着鼻子骂自己，你能不能过的有点样子。

每天情绪都变化太快，很多想法无从开解。

以前总还是想说出口，总觉得如果说出来什么都会好一点吧。

现在却觉得说来说去不都是一个样子么，徒给别人添麻烦做什么。

况且似乎连说的能力都没有了。连个句子都拼不出来。

罢了，什么都不说的好。

讨厌自己写出来的留下来的都是情绪化的抱怨和不满，于是过了大半月，连篇日记都写不出来了。